一、刚结婚争夺家庭话语权 ，吵架是正常的。两三年过去家里谁说了算已经定了！这样就不吵架了，为啥女的一般能赢？因为这段时间 。女的怀孕了男的惹不起十个月过去了！男的已经习惯了奴隶的生活，所以你仔细看 。两口子离婚十有八九那男的特别硬气 ！
二、去好朋友家 ，聊天中她爸回来张嘴就叫"阿姨" 。尴尬中她妈又出现张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商！
三、以前家里养了条狗 ，是母的所以给它起了个名字叫美女 。有一次逛街狗在后面没跟上来 ！我随口喊了句：“美女，”这时边上有个女的应了一声：“干嘛？”我定睛一看 。简直闭月羞花！于是我瞬间灵机一动：“美女加个微信吧？”现在一晃3年过去了 ，美女已经成了我的老婆了 。心里一阵感慨：哎！糗友们给自己的宠物起一个好名字是件多么重要的事啊，
四、公司前台新来了一个妹纸，说下午下班让我去帮她搬家。因为她刚来不熟于是我就问：”咱俩又不熟 ！你怎么知道我一定会帮你？”她说：”你一定会帮我的，因为我有第六感啊 。”我…等等…你有啥？ ！
五、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。老板说找我72块 ！我内心暗喜赶紧把钱揣进兜里走人，回到公司数后 。发现零散的一堆钱加起来才52块 ！心好累人与人之间最基本的信任都没有了，
六、媳妇怀孕了，我忙不过来老妈陪着媳妇做的产检 。回来以后顿顿饭不是鸡汤就是鸡蛋！偶尔还有田鸡汤，就连素菜也是什么“鸡毛菜” “野鸡枞” 啥的 。餐后还有一杯鸡尾酒！让我媳妇一个人喝……我偷偷问老妈，最近怎么这么舍得过？顿顿都有鸡？老妈说 “人家大夫说了。多吃有“鸡”食品对胎儿好 ！”
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七、刚学会写名字的时候 ，家里有一只萌萌的小狗 。为了防止狗狗走丢 ！用记号笔在狗狗身上签了自己的大名～从那以后 ，我就在村里火起来了 。一直火到现在！
，八、那日去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头。老板就给他拿了一个！他拿着摄像头 ，逗老板大概1岁半的孩子。举着摄像头让孩子亲他一下 ！说不然就把他家东西拿走 ，说着就假装向外走 。老板以为闹玩 ！也没在意然后这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了…… 。
九、一日某男坐出租车 ，感觉肚子不舒服。问司机：哥我能放个屁不？司机说 ！你放呗话音刚落一声巨响车里顿时看不到人了，放完这人略带骄傲地问司机：哥。臭不？司机弱弱地回：……兄弟 ！先不说臭不臭 ，你这屁………辣眼睛。
十、同学不想上课，给老师写了个请假条。上面写着：“我今天4567！无法上课” 什么狗屁东西 ，老师看了后把请假条顺手扔在桌上。刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀！这小子还挺有音乐细胞哈，“
十一、我二姨的女儿打电话给她诉苦，她和她老公闹矛盾要离婚。原因是他们都觉得对方太懒了！她们打完电话之后我很担心二姨，一直想找点好话好好安慰下二姨 。结果她突然很认真地看着我 ！对我说：”你没结婚是对的，你这么懒结了婚可能会被打死 。“
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十二、今天在公交车上比较挤 ，一男一女好像因为踩到脚还是怎么的。突然吵了起来！越吵越激烈眼看他们就要动手了 ，公交车司机大叔来了一个急刹车 。然后他俩儿华丽丽的接吻了 ！还给吻上了……再然后一路都安安静静的 ，
十三、有次上课，我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上 。老师正严肃的讲课！他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……
。十四、居民区的阿婆们都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒 ，中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧？”我疑问道 ！他说放心吃把肯定不是，吃完之后我问他：“你的咸鱼哪买的？”他说：“树上长的。”
十五、刚刚经理让我把去年的支出做个明细给她拿过去 ，我用一张A4纸洋洋洒洒地抄了一整张给他 。他连眼皮都不抬地看了眼！问我：“就没有电子版的吗？”我说：“哦，有然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了……”她现在居然要辞退我。
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